Кимберли — Млечный путь. Первая часть. 7 глава

В свободное от учебы время, я в нем работала. Этот магазин помог мне перебороть страх людей. Ведь я раньше ни с кем прохожим поговорить не могла, даже элементарно ответить на вопрос «который сейчас час?». Я находилась в постоянном общении с незнакомыми людьми, и каждый покупатель приносил мне огромную радость, что я смогла перебороть страх, что я могу вкладывать душу в человека, передавать ему настроение и убеждать в покупке чудесного напитка. Моему ликованию не было предела. В деньгах мы перестали нуждаться, мы позволяли пускай не все, но многое. В этом же магазине я нашла себе много друзей, так что я перестала бывать в одиночестве. За мной и мамой больше никто не следил, хотя странно, долги мы так и не отдавали.

В предновогоднее время мы устраивали различные акции при покупке чая, множество дегустаций, и наши полки опустошались в миг. Приходилось порой работать всем втроем, так как возле кассы были просто огромные очереди и мы старались обеспечить чаем всех желающим. Мы видели их счастливые лица, их улыбки. Казалось, что я запоминала всех. Было трудно поверить, что это людям приносило столько счастья.

-Невероятно! Теперь не надо ломать голову, что дарить родным, а чай — это самый оригинальный подарок, который только можно было придумать!

И их ликование продолжалось, когда они выходили из магазина с донельзя забитыми пакетами.

После новогодних праздников продажи приносили маленький доход, все деньги у людей ушли на покупку подарков. Зато мы набирали обороты в летнее время, в знойные дни, когда жажду утолял только холодный зеленый чай с лимоном.

Наш магазин так просуществовал и приносил радость людям ровно год. Потом продаж было все меньше и меньше. Денег на плату аренды не хватало. Мы снова начали приводить к минимуму все наши покупки на продукты и прочие вещи. В итоге спустя пару месяцев существования пришлось магазин отдать за долги.

Наступил еще один тяжелый период в нашей жизни. Как это обычно бывает. После белой полосы следует черная. Мы никогда не сдавались и не опускали руки. Родители в бешеном темпе пытались найти работу, я же ничем не могла им помочь, кроме как морально их поддерживать. Полгода мы жили скудно, но мою жизнь раскрашивали встречи с моим отцом. Да, я обещала, что никогда его не прощу, но так же как и мама я взяла и забыла обо всем. Мы постоянно куда — то с ним ходили, гуляли, посещали вечерние киносеансы с большими чашками поп корна. Нам было весело, и он сильно жалел, что со мной всегда мало проводил время.

Вскоре моим домашним удалось устроиться на работу, но этого едва хватало. Я поняла, что дальше такая жизнь продолжаться не может, ведь мой отец спустя пару недель потерял работу, его компания развалилась, и он не смог продолжать меня обеспечивать. Наши встречи сводились тоже к минимуму. Моей тоски и горечи не было предела. Мою душу не смог вылечить ни кратковременный новый роман, ни погружение в изучение французского, ни даже покупка собаки.

Я видела, как жили мои одноклассники, мои друзья, как они постоянно приходили в школу с обновками, делились впечатлениями о поездке на море или заграницу. Я не завидовала, я наоборот могла радоваться за них. Но мне невыносимо было больно от того, что у них нет тех проблем, что были у меня. Мне тоже хотелось быть как все.

Я не знаю, что это было. Либо это моим разумом овладела зависть, или стремление помочь своей семье. Разум решился на отчаянный поступок. Сердце выбросить в урну, свою душу и тело выставить на рынок. Когда — то в моих мыслях зародилась мечта стать проституткой, ведь они сильнее обычных и хрупких дам. Значит они те, кто не опустили руки перед своими проблемами, они не закончили жизнь самоубийством, а пошли на такое дело, чтобы продолжать жить и выживать.

Конечно, я свою душу застрелила во время первой своей встречи с мужчиной. Меня било электричеством от каждого его прикосновения, от каждого поцелуя я харкала кровью, унижая меня, ради удовольствия он не замечал того, как я захлебывалась слезами. А после того, как он кинул меня деньгами, он не услышал выстрела и падение моего тела. Он видел лишь то, как рядом с ним идет за руку немного потрепанная девушка, которой он заплатил, которой он благодарен за блаженство, и проводив ее до остановки, сел в свой бэнтли и умчался домой к жене.

После пары бессонных ночей дали мне позабыть о своей боли, и согласиться на вторую встречу.

Знаете, за это время я поняла и осознала многое. Понятие любви и удовольствия полностью стерлось из моей головы. Я могла представить, какого было моей матери, когда мы с ней пытались выживать после распады семьи. Я хотела быть сильной такой же, как она и такой же без эмоциональной, как и мой отец. У меня это прекрасно получалось, хоть я иногда кричала в подушку от невероятной боли внутри меня и желание прочувствовать, что такое «бабочки в животе» и «полет от любви».

Многоразовые встречи, возможность немного обеспечить маму, возможность позволить себе купить многое стерли из моей головы даже и эти мысли. Об этом знала только лишь моя лучшая подруга, которой я могла рассказать все, что происходит вокруг меня. Когда она услышала мою новость, она не могла поверить и даже восхищалась тем, что я осуществила когда то давнюю свою сильную мечту. Это не низость, не постыдность и даже не пошлость. Это выживание, тихое страдание, за которое тебе платят, дарят комплименты и балуют драгоценностями, это значит перестать быть слабым и наивным, веря в любовь. Ее поддержка смогла меня вновь поставить на ноги и посмотреть на себя иначе.

Я перестала быть падкой на комплименты, на флирт, на прикосновения я могла отвечать прикосновениями. С каждым мужчиной я относилась так, если бы на его месте был мой любимый молодой человек. И меня не волновали мои душевные возгласы и внутренние истерики. Я их не слышала, как давно уже не слышала свое сердцебиение. Все внутри меня погибло. Но тем не менее я оставалась счастливой и безумной патриоткой самой жизни.