Oscar is my cat: Привет снова) пытаюсь загрузить фотографии а у меня открывается окно с неизвестным языком состоящим из ромбиков и цифр не могу разобраться из-за этого куда тыкать
Хелла Черноушева: Распят и приклепан к странице потрепанный автор висит
Придворный Шут: Пролистай вниз, там сперва произведения по списку, а потом сам автор
Юлия Рич: В меню нажимаю на поиск, там поле — ввожу имя автора, да, он выдет упоминания в разных турнирах. В принципе, можео найти. А вот по пункту меню "все авторы" — пустая страница. Ну ладно, нашла всё же, кого хотела
Хелла Черноушева: Про поиск, странно, у меня все работает, причем на трех разных телефонах.
Однажды я обнаружил на руке шрам сантиметра три длиной. Казалось, что он проясняется с каждым днём всё больше и больше. И для меня загадка — откуда он взялся, как появился и какова его история. Да еще и рядом немного мелких.
Что за странность...
Явление педагогики 21 века это феномен необычайный. Мы сталкиваемся с множественными проявлениями агрессии, однако суть наша от этого не изменяется. Другое дело сто или двести лет назад... Однако мы видим современный мир глазами его обитателей и должны принять действительность. Конечно, мы не можем уйти от вопроса, что было раньше: ученик или учитель? И основной посыл моего эссэ я бы предложить именно под таким углом, чтобы люди, в том числе заинтересованные в педагогике, осознали всю сущность проблемы. Ведь все мы можем хвастаться своими мнимыми достоинствами, однако не у каждого хватает ума узреть свою истинную сущность в Зеркале Бытия. Как нам преодолеть этот порог? Для того, чтобы разобраться в этом вопросе, посмотрим на жизнь человека с высоты птичьего полета, отдаленно, вблизи. И все те параморфизмы*,что происходят с нами — это ни что иное, как следствие инвендукцированной* системы, открытой Александром Ушмендушменом** в его труде "Земля русская, узкая"**. Таким образом, я считаю, что преподаватель21го века это распространитель явлений современного разума, который объединяет в себе разум, смысл, понимание и явление. И быть преподавателям в наши дни это высшая ответственность, которую люди взяли на себя, чтобы не было того,кому нечего познать!
***Комментарий преподавателя: Спасибо, *******! Ваше последнее предложение — гимн преподавателей. Очень тонко и глубоко Вы узрели сущность профессии. (а над каллиграфией надо поработать)
*Подпись*
Комментарий А. М. к комментарию преподавателя: Ушмендушмен гордился бы вами!
* — параморфизмы, инвендукцированной — научные термины.
** — Александр Ушмендушмен "Земля русская, узкая" — работа русского ученого, середина 18го века. фигурирует в списках лит-ры во многих рефератах, уникальная работа. существует в нескольких экземплярах.
*** — устойчивое выражение. гимн.
п.с. как ни удивительно, но именно сегодня стало известно о новой книге Александра Ушмендушмена. Она называется "Зеленое дерево". Основная суть этого произведения — описательная и философская концепции в одной сущности.
Дирижер, выходя пред светлые очи публики, всегда пожимает руку первой скрипке. Вот так, показательно, выделяет одного музыканта и возвеличивает его, показывая – этот крут, остальные... ну, они тупо есть.
Сходил сегодня на концерт симфонического оркестра. Было круто. Реально, ништяк. Правда, мой мерзкий пытливый ум не дал мне просто так слушать музыку и наслаждаться. Пока звучала увертюра из «Ивана Грозного», детища Слонимского, я отчаянно зевал – как-то вообще не перло. И заметил, что в какой-то момент чувак, стукавший цимбалы, уронил ноты. Ох, как засуетился – обошел (практически оббежал) пульт, поднял; а там еще момент, видимо, напряженный был – суета в его маленькой окрестности прям накалилась, соседи напряглись и сами чуть не потерялись. Ничего, пронесло...
Ах, как это все мило и замечательно.
Шпор, сменивший Слонимского, был прекрасен и упоителен, а потом был антракт. В ходе перерыва, слоняясь по верхнему этажу здания, я заметил, что у людей какие-то очень хищные взгляды. Волки, lupus est, черт. Настоящая жесть. А потом был прекрасный и бесподобный Рахманинов – вот с кем бухнул бы я без базару, да потер бы за жизнь. Но он уже умер, увы мне, неудачнику.
Но все это – не о том. Скрипачи и альтисты, когда идет уже «прощание с публикой», потешно дрожат смычками; они изображают аплодисменты. Аплодировать они не могут, ясное дело, руки-то заняты. Поэтому они, как бы, стукают смычками по инструментам, таким образом поддерживая овации (а на симфонических концертах иначе не бывает – всегда именно овации). Дирижер уходит, овации продолжаются. Дирижер возвращается – овации усиливаются. Потом снова уходит, и снова возвращается. И по кругу.
Но это все снова не о том. В начале дирижер жмет руку только первой скрипке. Значит, аплодируют первой скрипке. Остальные... оркестр. Все как в жизни. Симфония звучит даже тогда, когда нет оркестра. Услышь мя, Господи.
Ури весь дрожал от едва сдерживаемого ликования, его буквально распирало самодовольство, скулы играли, ноздри со свистом фильтровали воздух, кулаки сжимались и разжимались.
«Я же говорил, – высказал он мысль, даже не высказал – выплюнул в ухо Марианне. – Я сразу говорил, что так и будет. И что? Скажи, я был прав, да, прав?»
Марианна смотрела на гроб невидящими глазами и ничего не слышала. Только что священник произнес дежурную речь, и гроб медленно начали опускать в яму. Ури сдерживался из последних сил. Двое мужчин в черном взяли лопаты и начали кидать землю, засыпая лакированные доски. Ури не выдержал и воскликнул:
«Ну, я же говорил! Ну ведь я же оказался прав!»
Никто не обратил на него внимания, только один из рабочих дернулся, опустил лопату, утер пот со лба и, морщась, бросил на Ури неодобрительный взгляд. Ури засмеялся.
«Я всегда был прав! – сказал он, и даже подпрыгнул от радости. – Я все знал заранее! И когда диагноз поставили – я сразу сказал, что шансов нет. И когда про ремиссию заговорили – я утверждал, что это вранье. Я оказался прав во всем!»
Налетел ветер, и из-под ног Ури ушла земля. Потешно размахивая руками, он устремился прочь, к кладбищенской ограде; его вертело, мотало. Вот он в струе восходящего потока перемахнул ажурный чугун, промчался через небольшую рощицу и упал в лужу. Рук уже не было, ног тоже, и только сморщенная пожухлая кожица желтым грязным лоском блестела в тусклом осеннем полудне. Кончался листопад...
удивительно необычный день нынче. сначала я проспала на час, шла по волшебному солнечному утру. потом днём я ходила с юленькой кушать суп и смотреть ей шерсть на гетры и платье на зиму. а ещё мне купили недостающую пуговицу к кофте. в виде цветочка)) а потом когда я всё-таки вернулась в лабу, я решила посидеть допоздна — часиков до девяти. и вот сейчас уже почти всё сделала. поужинала хлебом и сыром. пришью пуговицу, помозгую о завтрашнем — и домой. всем бы так сладко жилось, как мне)
Однажды в городе, который так быстро появился и вырос, что и назвать-то его никто не успел, жил да был один проходимец. Проходимец проходил по куче дел в других городах, где воровал, грабил и убивал, но в этом был чист и правилен, даже налоги платил честно; но все равно, все знали с первого же взгляда, что он – проходимец. «Эх, ну что за жизнь, – вздыхал он порою. – Делаешь людям плохо – они презирают и пальцами показывают, делаешь хорошо – то же самое... Просто-таки судьба какая-то».
И вот в один прекрасный вечер, когда в город только-только въехали повозки с новыми поселенцами, сидел проходимец на набережной местной реки и грустил. Он как раз закончил мастерить деревянные игрушки для сирот и выпил вечерний чай. Печально глядя на воду, он размышлял все о том же – что все неправильно, что добро должно оплачиваться добром, а зло – злом. Сидел он у самой воды, и прохлада вечерней реки постепенно заполняла его тягучим ознобом.
Вдруг из воды показался большой, острый плавник – как у акулы. Проходимец слегка опешил, но двигаться не стал – только глазами следил, как проплывает мимо него непонятная штука. А штука оная остановилась напротив, и вверх поднялась – кто бы вы думали? – что ни на есть натуральная акула. Огромная, с кучей рядов зубов, темно-темно-синяя и страшная. Тут уж проходимец не выдержал и отпрянул, потешно замахал руками, упал на спину. Однако сразу вскочил и встал в пяти шагах от воды. А акула открыла пасть, и сказала ему человечьим голосом:
«Что ж ты грустишь, проходимец?» – «Да вот, – ответил проходимец, – грустно мне. Делаешь людям зло – они презирают, делаешь добро – тоже презирают, как тут не загрустить». – «Что ж, – слегка подумав, предложила акула, – давай я тебе дам волшебный булыжник, чтоб несправедливость уравновешивать. Но учти: его нельзя выбросить, отдать или продать, подарить или забыть. И нельзя с помощью него несправедливость вершить. Согласен?»
Проходимец задумался, но ненадолго, и согласился. Акула чихнула, и из пасти ее вылетел булыжник. Огромный, как коровья голова, тяжелый, отливающий прожилками кварца серый камень пролетел по воздуху и плюхнулся на гальку у ног проходимца. «А что с ним делать?» – спросил проходимец, переводя взгляд с булыжника на акулу, а ее уже и след простыл, только круги по воде расходились.
Кряхтя, проходимец поднял камень и поволок домой. Булыжник был не только чертовски тяжел, но еще и обжигал руки. Придя домой, проходимец положил камень в суму, взял все деньги, отложенные на черный день, и пустился в путь.
Выйдя из города, он встретил сидящего у обочины мужика, перекидывавшего из руки в руку каменное яблоко. Мужик окликнул проходимца, и, когда тот обернулся, швырнул яблоко ему в лицо. У проходимца посыпались искры из глаз, он хотел было кинуться на обидчика да накостылять ему как положено, да тяжелый камень в суме не дал. А обидчик, хохоча, убежал прочь. «И где же справедливость? – воскликнул проходимец. – Нечестно же! Не работает булыжник!» Но бросать не стал, поостерегся акульих слов. Пошел дальше. И дальше...
Его били камнями и палками, драли собаки, у него украли деньги на базаре, на него клеветали; а камень с каждым днем становился все тяжелее и тяжелее, острая лямка резала плечо. Много лет шел он, и каждый день происходило что-то плохое. Проходимец даже привык к этому.
И вот однажды пришел он к реке, сел на берегу и вытянул ноги. Из воды показалась знакомая акула, и спросила: «Ну что, как тебе справедливость?» – «Да какая же это справедливость! – воскликнул проходимец. – Сплошная боль, унижение, страх и голод. Нет в этом справедливости». – «Но ведь ты же воровал до встречи со мной?» – «Да, бывало». – «И убивал?» – «Да, наверное...» – «Что ж тебе не по нраву тогда?» – «Но я ведь думал, что я буду вершить справедливость, мешать плохим людям делать плохие дела, и...» – «Тот, кто украл один раз – вор; тот, кто убил один раз – убийца; тот, кто соврал один раз – лжец; тот, кто предал один раз – предатель. Несколько добрых дел не окупают одно злое, поскольку зло – это часть смерти, а добро – часть жизни. И самого тяжелого камня не хватит, чтобы искупить злодеяния». – «И что же мне делать тогда? – заплакал проходимец. – Неужели я теперь обречен таскать этот камень до конца дней своих?» – «Нет, зачем? – акула засмеялась. – Ты можешь бросить его в любой момент».
Сказала – и скрылась в воде. Проходимец посидел еще немного, потом бросил суму и встал на ноги. Без тяжести камня на плече было так легко, что, казалось, подпрыгни – и полетишь. Схватив камень, проходимец дотащил его до реки и бросил в воду, и смотрел, как тот медленно скатывается во мрак по крутому склону.
Потом отвернулся от реки и пошел прочь. Плечо непривычно ныло от отсутствия острой лямки, бедро мерзло, поскольку пропал постоянный жар. А в груди постепенно рос, становился тяжелее камень другой; этот камень было уже не выбросить.
вот есть ведь сервисы, чтобы послать себе письмо и чтобы оно мне пришло в ту дату, когда я укажу. кто знает такие?? надо себе сотворить напоминашку чтобы через год не забыть сделать важное)) вот! кстати, ехать из центра на квартал — зло!! напомните мне больше так не делать)
Наверняка есть места на Земле, где рано утром встаешь и встречаешь рассвет в океане, сидя на серфе. Где из окна твоего дома видны снежные горы и фрирайд в них бесподобен. Где каждый день можно летать с парапланом в морском бризе и подниматься высоко-высоко в небо. Где рядом с домом растет нетронутый человеком лес, а в нём кристально чистые ручьи и большие водопады. А вечером солнце садится с другой стороны дома снова в океан. И это всё видно с твоей веранды, где ты лежишь в гамаке, слушаешь птиц и наблюдаешь, как Земля завершает свой дневной оборот, и постепенно наступает звездная ночь.Ты берешь борд и, улыбаясь, идешь серфить при свете луны на свой любимый спот. А вернувшись, целуешь в лоб своих детей, поправляешь покрывало и ложишься с любимой спать в беседке под открытым небом.
И даже если это все сразу происходило с тобой не в один единственный день, а в течении всей жизни, и даже если не всё, а лишь часть, то тебя уже можно назвать счастливым человеком.
Пришла такая мысль: некоторые из нас верят, что после этого мира мы попадаем в другой, некоторые — что в тот же самый, некоторые — что никуда не попадаем, просто умираем. Но если бы мы попадали бы в этот же мир и жили бы другими жизнями — не было бы это так бессмысленно, если бы мы знали в момент перехода, что снова будем в этом мире и будем снова жить? И не стоит бояться очередной своей смерти как чего-то страшного, пусть и неизвестного и неизбежного. Ведь если бы мы не рождались вновь, то и не было бы смысла прожить эту новую жизнь счастливо и интересно, потому как иначе это был бы бессмысленный процесс.
UPD: а вообще, предпочитаю не задумываться о смысле жизни и о том, о чём не ведает относительное большинство людей, в чьих рядах и я сам. Задумываться вредно, жить счастливо для себя и близких — приятно.
UPD2: подсел на сериал "Звездные врата, Вселенная". Из-за них и мысль родилась.
Не считаю это серьезным, так что.. в блог. Мыслизмы, не более.
Осень. В этом году она наступила для меня крайне внезапно... Отпуск переломал все отношение к жизни, заставил совершенно под другим углом взглянуть на то, что казалось устоявшимся и незыблемым, настолько застылым... Как пленка на поверхности воды. Все мы обрастаем так или иначе кучей маленьких связей и связочек, которые лишают сначала инициативы, а потом и вовсе заглушают голос разума и воли. И мы плывем... плывем по течению, уже не пытаясь что-то изменить, или барахтаясь все меньше и меньше.
Листья стали падать слишком резко, создалось ощущение, что отпуск мне приснился — волшебный, чудесный сон, а я открыла глаза — и уже холод и листья падают, и изо рта — пар.
Холодные вечера дарят сеансы памяти — своего рода тоже уже опавшие листья. Сладкая, теплая, даже желанная тоска накатывает, увлажняет глаза, сжимает что-то такое внутри — сердце-не сердце, душу-не душу...
Лицо, еще лицо, мелькают, потом — какие-то подробности, детали: тонкие смуглые пальцы, добрые глаза, короткий ежик волос (такая прическа всегда, потому что растут странным образом: прямо надо лбом закручены по линии роста, как спиралью), кончики пальцев пахнут сигаретами, родинка в уголке губ, а вот это лицо — единственный — кто был старше. И единственный, кто остался добрым и верным другом, от звука голоса которого тепло на душе.
Кажется же — все еще семнадцать! Ну, ладно — пусть двадцать!.. Оглядываешься назад — и понимаешь: нет... Груз, пусть и приятный, слов, прикосновений, воспоминаний... Легкие, даже приятные — уколы ревности, когда благодаря всемирной паутине путаешься в сонме фотографий на каких-то порталах, в нечаянно найденных профилях информацию: "встречается" или там — свадебный альбом. Мир тесен, увы, и кругл — лапки соскальзывают, держись крепче.
От кого у меня эта фразочка? А про "ясен печень"? А кто из вас подарил что еще — жесты, словечки, привычки...
Зеленые глаза, добрые руки, боязнь ответственности. Профиль на фоне белой ночи, запах сигарет, обволакивающий голос, непередаваемый говор. Самые теплые и самые нежные объятия — мне часто не хватает их. Таких — не умеет дарить больше никто. Когда просто обнимаешь. Просто кладешь голову на плечо, или на мою голову, и молчишь, сопишь тихонько в шею, и больше ничего — в этом бездействии нет сексуального подтекста. В нем только любовь. Слышишь? Спасибо тебе. Я люблю тебя.
Серые глаза, стальные иногда, очень властные руки, ненагулянность. Болезненный разрыв, слишком долгий, слишком много слов. Первое "люблю", первое "ненавижу!". Слезы, возвращение, снова слезы — и так плохо и этак не хорошо. От души — счастья тебе. Забудь меня. Спасибо тебе — я люблю тебя.
Светлые вихры, буйная фантазия, взрывчатость, мягкий, почти незаметный разрыв. Безумие слов, когда понимаешь: они — величайшее оружие современности. Смски и звонки, голосовые письма, бесконечное понимание. И разрыв. Полный и окончательный — это когда связь исчезает вообще... Где ты? С тобой все хорошо? Спасибо тебе. Я люблю тебя...
Сероглазое чужое счастье. Смущенная улыбка. Пульс разговоров. Иногда он напоминает пульс летаргирующего. Но он есть. Путаница чувств, только их идентификация: теплые. Нежные. Иногда вспышками — страсть, которая быстро гаснет. Джентельмен до мозга костей. Жаль, что мы никогда не... Хорошо, что мы никогда не.
Только не пропадай...Люблю тебя.
Серо-зеленые глаза, светлые волосы, титаническое упрямство, врожденный пофигизм, слишком большая разница в темпераментах. Утренняя нежность, беспросветная страсть, именно беспросветная, и проблески скуки, когда сам себя загоняешь в тупик. Ссоры из-за разницы в поставленных целях и путях их достижения. Спокойствие, как ровная дорога, без резких поворотов и извилин, зато постоянный рост эрудиции — откуда в тебе все эти слова, все эти сведения? Будущее? Не знаю. Спасибо тебе... Я люблю тебя.
Карие глаза, осторожное прикосновение губ к пальцам, как кража, замаскированная под "можно мне покурить из твоих рук?". Все — другое, все — по-другому, и в этом опасность — можно так много придумать себе, даже твердо осознавая, что ты все это придумываешь. Плохо ли? Хорошо ли? Спасибо за нежность, спасибо за все. Пожалуйста, окажись исключением из правил... Люблю тебя.
Как можно хранить в сердце столько любви? Такой разной — и такой похожей? как она там умещается?
Перебираю все эти разноцветные, странные листья, опавшие внезапно мне под ноги. Соберу их бережно. Поставлю в вазочку. Человек — полигамное или моногамное существо? А, может, просто не было еще ничего? Все впереди — нужно только пережить эту осень, эти листья, начинающийся холод и пар изо рта?..
Мы в ответе за тех, кого приручили. Вот это самое «мы», которое четко звучит у Виктора Цоя и Кости Кинчева, оно, это «мы», в ответе. Держит и держит ответ за прирученных. Но, ох, люди частенько путают понятия, и подписывают одно под другое. Здорово сказал, да?
Ну, например. Есть один человек, которому, в принципе, насрать на все, он никого не любит и прогрессирует; и однажды ему на день рожденья друзья дарят щенка. Такого милого-милого, глазастого, с мокрым носом; он – такой комочек рыжий, он так пищит, что мороз продирает по коже от умиления. Милый, милый щенок начинает жить у одного человека, гадить ему на ковер и расти. Гадить в скорости перестает, зато вырастает и становится матерым волчарой. Здоровой слюнявой псиной, с огромными лапами и ого-го какими мощными челюстями.
Если этот танк еще и плохо воспитан – то уж вообще тушите свет, проглотит и не подавится. Даже «хозяина».
И вот, выходит один человек погожим вечером погулять со своей псиной. А псина чего-то не то думает, и набрасывается на прохожего. Наказание за подобные инциденты несет хозяин.
Люди распространяют на подобные ситуации (а их большинство) высказывание великого Экзюпери; беда лишь в том, что к подобным ситуациям вышеозначенное высказывание отношения не имеет никакого. Человек приручил эту собаку? Ну-ну. Ему подарили щенка (фактически, навязали), а потом он тупо плыл по течению, кормил собаку и давал ей место у камина. Это не называется «приручить». Это называется «принять».
то, что я пишу здесь по-японски получается — дзуйхицу, а по-бурятски (исправьте меня, если ошиблась) — что вижу, то пою))
в рамках осознания своих татарских корней и в честь праздника посетили сегодня театр Карима Тенчурина. и после 5 минут настройки, я стала понимать практически всё, что говорили актёры) пьеса "Яра" — и в ней присутствуют весьма драматические моменты... после войны, ждут сыновей домой... и в общем не всех дожидаются.
в романе Жорж Санд оказалось слишком много слов о любви и мало смысла. в общем, на долго меня не хватило. поэтому я решила резко переменить на классическую японскую прозу XI-XIV вв. Вступление к книге мне понравилось)) Текст пытаюсь осознать, пока непривычно) успехов мне!! "Немногословие прекрасно" (с)
Быть не таким, как Все... Значит, быть особенным? Проявляя признаки своей индивидуальности, не обращать внимание на распространенные мнения и взгляды.
Один на миллион. Сотни взглядов, устремленных в твою сторону.
К чему лукавить, это лишь иллюзия большинства... Всеобщее стремление к славе. Успех, поклонники, признание. Заслужить признание — первоначально, как самоцель, позже — привычное стечение обстоятельств.
Выставить на суд свои работы. Получать удовольствие от самого процесса, уделяя внимание каждой оценке, воспринимая критику и оставляя время для саморазвития.
Отправляюсь на поиски вдохновения... Праздный мечтатель. Греет мысль о предстоящем опыте, наверстать упущенное. Мысли не поспевают за действиями. Отказаться верить в завершение процесса. Он бесконечен...
Ощущаю некую оторванность от мира, спешу сказать, непременно включая любовь в свое творчество. Эмоциональная вовлеченность в раскрытие процесса познания. Знаю как, знаю зачем. Мы скорее говорим об эмоциях. Они не столь навязчивы, однако, требуют своего раскрытия, не отвлекаясь на что-то другое.
Счастливые воспоминания и грустные моменты оттого, что время идет...
Душевное состояние так переменчиво, подвержено спадам и подъемам. Подчинить его себе невозможно, но важно научиться управлять своими эмоциями.
Часто думаю о будущем, о том, что ждет впереди...
Мы не всегда в состоянии повлиять на какие-то события. Остановить время, поменять местами дни... Извлекая уроки из прошлого, мы стараемся уйти от этих ошибок в будущем. Остается вера в то, что мы можем контролировать свою жизнь. Ничего не загадывать на несколько дней вперед... Как часто неожиданность застает врасплох, способна вывести из состояния равновесия.
Знаю точно, что важно сейчас. Определенно есть, к чему стремиться...
Преуспеть в своей любимой сфере, пробиться, выйти вперед... Плыть по течению, поддаваясь приятным случайностям и неожиданным поворотам. Добиться главной цели, обходя преграды стороной.
«Да, это может быть только один шанс из десяти, но он есть», — говорю я себе, и это заставляет держаться на плаву, верить и не сдаваться.
Твоя счастливая звезда посетит однажды, и ты уже не сможешь позволить себе: быть кем-то другим, потерять веру и отказаться от мечты. Теперь предстоит длинный путь к самосовершенству, поиску себя, раскрытию своего потенциала и бесконечной безмятежности.
Колотится сердце, но десять отмычек,
Что в разных кармашках хранятся привычно,
Всегда наготове для важного дела,
А двери всегда ты вскрывала умело.
На взводе, малейшее слыша движенье,
Оценишь и качество, и положенье
Изысканных специй и тканей Китая,
И первый мешок с замираньем взрезаешь…
Добыча — не сахар, от этого грустно.
К тому же хозяева скоро вернутся.
*** *** ***
Кто скрывается под пеной и нахально шебуршит?
Вот загадка для пытливой, любознательной души!
Может там морские мыши? Каковы они на вкус?
Балансируя на ванне, улыбнусь и облизнусь.
"Скажи мне, Ид, "нетрадиционная любовь" — она какая?"
"Любовь нетрадиционная", Ли, — это о тех, кто никакой любви не знает".
ЧеС. Поэма "Ид и Ли (я)"
Ты стал мне настоящим другом. Именно таким, о которых пишут только хорошее, о которых говорят «верный» и «преданный». Мы старались не разлучаться надолго, чтобы не испытывать мучительное чувство нехватки друг друга. Это похоже на то, когда не хватает воздуха. Мы старались быть с тобой везде. Мне нравилась твоя брутальность, твоя стильность и немногословность. Но это только внешне, оболочка, яркая, привлекательная, притягивающая взгляды, заставляющая оборачиваться. Я знал, что внутри тебя скрыты звериные силы. Наверное в прошлой жизни ты был диким зверем: быстрым, мощным и бесконечно свободным. Мне бы стоило больших трудов приручить тебя. Но сейчас мы вместе. Я могу в любой момент дотронуться до тебя, заглянуть в твои холодно-голубые глаза и сказать: «А может, дернем к морю?» И я точно знаю, что ты согласишься.
И вот мы уже несемся по скоростному шоссе, обдуваемые теплым ветром. Ты всегда был легким на подъем.
Друг, я точно помню тот момент, когда ты стал мне кем-то более близким, чем просто другом. Как только я поднял на тебя глаза, я понял всё. Это не было слепящей вспышкой яркого солнечного света, не было звуком золотых литавров, не было наваждением взрывной волны. Неведомая сила, царящая в тот день в раскаленном воздухе, притянула нас. Все наши прикосновения, соприкосновения, слова друг другу… Я помню всё! Ты отзывался на малейшее движение моих жестких рук; и делал всё,, как я того хотел. Ты всегда был слишком чувствительным, но только для меня. Других ты не признавал.
Помнишь, как однажды в незнакомом городе мы встретили на своем пути группу отморозков? Я едва держался на ногах, когда вышел из бара, а они уже стояли вокруг тебя, смотрели с вожделением в глазах… Я словно чувствовал, что они хотят сделать с тобой. Не знаю как, но я сумел дать им отпор. Первый удар в кровь разбил лицо стоявшего слева. И пока он, сдирая спину и разбрызгивая кровавые капли, летел по шершавому асфальту, я локтем сбил дыхание второго, от которого несло пивным перегаром, и едва успел увернуться от третьего. Шатаясь, я бил в голову, в грудь, руками, локтями, коленями, ботинками, вцеплялся зубами в жесткую ткань, пытаясь отстоять тебя…
А потом мы умчались на предельной скорости подальше от этого места, туда, где мы смогли бы успокоиться и остаться одни. Мы ночевали под бескрайним звездным небом. И тогда я впервые подумал, что мне не нужен никто, кроме тебя!
Никто и никогда не заменит тебя! Никто и никогда не станет мне другом лучшим, чем ты, мой верный и преданный Лэндкрузер.
«Вот бы сейчас очутиться в Ницце,
Полюбоваться морской волной
С девушкой, что подвела ресницы
В Ауди рядом со мной.
Вроде бы все как всегда, вроде бы взрослые люди,
А в голове — ерунда: мечтаем, как дети, о чуде»
С. Трофимов «Город в пробках»
Знакомство на сайте (vol. — дневник Миланы)
В этом году произошел, наверное, самый интересный случай за мою жизнь…я познакомилась с человеком (!) и плотно начала общаться… по Интернету, а точнее — на сайте, постепенно перебравшись на просторы qip. Я стала вести дневник.
14. ноября
Кстати, тот чел, Set, тоже стал вести дневник, но почему-то не электронный, а постаринке — завел себе красивую тетрадочку с «Ранетками» и все писал туда свои мысли, рисовал на полях киШей и аккорды и играл сам с собою в «Морской бой». Ах, он такой романтичный!
15 ноября
Вчера мы познакомились. Я вышла на сайт с планом: выложить пару стихов, откомментировать друзей, написать в блог небанальные мысли вчерашнего отходняка… А вместо этого битых 4 часа протрепалась с Set-ом. У нас, оказывается, много общего: он живет в Харькове, а я — во Владивостоке. Поразительно! Мы оба живем в городах! Я вешу 39 кг при росте 159 см, он — тоже! Мы такие одинаковые!!!
16 ноября
Весь день болтали обо всём и ни о чем. Так интересна-а-а!
23 ноября
На неделю отключали интернет. Всю неделю зависала с подругами и пацанами в бане. Как приятно отдохнуть от цивилизации. Интересно, Set скучает?
Там же, в бане, смотрела на пацанов и мысленно сравнивала их с фоткой, которую прислал мне Set. Пришла к выводу, что размер имеет значение
Тот же день, позже
Разочарована фото и тем, что бани больше не будет. Послала Seta далеко и без хлеба. Он, к удивлению, долго извинялся, а потом признался в любви. Где логика? Может я поторопилась?
2-4 декабря
Милый Set захотел «прогуляться» по моему родному Владу и скачал десятка четыре фоток из нета — вокзал, бухта «Золотой рог», музей, видовые… Скукота! Мне так хотелось показать ему фотки с первого концерта «Мумика», портовых девочек и как мы с подругой целуемся в подъезде!...
5 декабря
Set «провел» экскурсию по Харькову. Мы зашли в магазин детских игрушек, потом в «Деткий мир», потом в «Слоненок», потом в «Банана-мама»… На что он намекает? Я не готова стать матерью!
Ушла в себя и в депрессию.
9 декабря
Без Seta в депрессии было скучно. Кликнула ему в аську. Оказывается, пока я была в депрессии, он занимался суицидом. Один! Без меня! Сволочь и единоличник!
Тот же день, позже
Похоже, что Set был не в себе. Прислал мне басню на украинском.
«Петушка и кукух».
«Петушка вечером однажды,
На ель чуть было взгромоздясь,
Но тут кукух подходит важный
И говорит ей не таясь:
«Какие перышки и голосок у вас, мадам!
Свою любовь и ласку вам отдам!»
— А вы смелы, как дикий зверь, я знаю.
Ловите же меня, я с дерева слезаю!
И вот петушку наш кукух любить собрался,
Но просто так петушка не давался.
С похвал или с похмел вскружилась голова,
И так хотелось им любить без всяких мер.
Мораль сей басни будет такова —
Проверь сперва межвидовый барьер»
О, Set такой проказник! Он открыт для экспериментов. Похоже, что я — его муза!
27 декабря
Я забила на учебу в вузе. Завалила 5 зачетов, забрала документы и свалила из города зайцем на рейсе «Владивосток-Москва-Харьков».
Set, встречай!
8 января 2009
Мы взбр… втррр… встср…встретилис в прожлам году… Да сиххх пор отмичаем мой преезд и др. празники !2!
9 января
Set повел меня в музей. А мне хотелось в кафешку, пивасика и еще раз в кровать. Все-таки фотографии искажают реальность!
15 января
Столько розовых соплей я не встречала за всю свою жизнь! Мы живем в комнате с розовыми обоями, спим на розовых простынях, укрываемся розовым одеялом, головы кладем на розовые подушки (вчера вскрыла одну: пух и перья — тоже розовые, сцуко). По утрам я пью розовое шампанское и заедаю лепестками роз, которые каждое утро Set покупает у бабулек на рынке. Он постоянно заваливает меня подарками и признаньями! Он такой щедрый! И такой милый! Я не устаю восхищаться им, но от розового меня тошнит. А может не от розового? А может я беременна?
20 января
Устраиваюсь на работу. Даже подуэлиться некогда!...
30 января
Пока Set был в командировке, я обошла все местные тусы: готы, хоббиты, панки; были и местные — «антимоскали» «гоголята» и «Вийцы»… Какой кайф! Только по украински ни фига не понимаю. Пора совершенствовать владение языком.
22 февраля
Месяц после работы играла на гитаре в переходе, чтобы купить Set-у золотую жижигалку и портсигар! Корпела как собака! Надо заставить его бросить курить!
После 8 марта
Я расстроена! Я так хотела колечко и замуж, а он подарил цепочку с кулоном. Бегал вокруг меня, хлопая в ладоши, и приговаривал: «Боже, как она тебе идет! Вы вместе так гармонично смотритесь! Просто го-ло-во-кру-жи-тель-но!»
Меня снова тошнит!
12 марта
Почитала в очередной раз дневник Setа. Этот врун написал: «Сегодня Милана вытащила меня гулять под звездами — ей нравятся звезды… пришлось идти — и домой мы пришли только к 7 утра…»
Это я-то тебя вытащила? Да, мне нравятся звезды, но гулять в марте всю ночь до 7 утра?!... Я что, дура?! Это ты меня потащил! Ты! Ты! ты!...
25 марта
Как и следовало ожидать, я всю неделю провалялась с температурой. Лечилась народными методами. Тайком от Setа прятала и выбрасывала таблетки. Мне их нельзя. Я все-таки беременна.
26 марта. Вечером
Seta долго нет. Я скучаю….
(не запись)
Звонки в дверь и на телефон раздались одновременно….
В третьей присоске пятого щупальца города-спрута жили три звёздочки. В мраке чернильном путь освещали акулопотокам. Но прилипалы, спеша на работу, тихо шептались: «Личный дельфин им! Это при кризисе!»
Звёзд сократили.
Что теперь делать?
Одна углядела на барахолке створки жемчужниц.
Взять уголёк ни за что обгоревшего счастья. Сжать со всей силою детской мечты быть полезной. Вот и алмаз для приближенных к города мозгу. Можно продать. И закрыться в двух створках навеки…
Гидротермальным был бизнес второй. И доходным. Но близ вулканов кожа тускнеет от сажи. Впрочем, для той, что сиять и не думала больше, это не страшно…
Монополистом на свет по закону объявлен был купол.
Вспышкой случайной блуждала по городу третья. Ей бы к сестрицам — иль в створки, иль сажей покрыться, а не лучиться во тьме, не взимая налогов…
Дальше — понятно…
Как водится, в старой легенде звёздочка в небо умчалась верхом на дельфине.
В жизни… Я думаю, все догадались, как в жизни…
думаю о неожиданных встречах с утра. как будто подстроенно кем-то — и то, что я вышла позже и то, что меня подвезли, и что я в итоге встретила челобрека)) это, интересно, просто так. или для чего-то делается?)