Grisha — Чеширский Кот со скидкой

Язык Атлантиды, сидя на крыше.

Соседи видели, как каждую ночь

К ней слетаются йоги и летучие мыши»

(Б. Гребенщиков)

Ей бы больше подошло имя Коломбина или Урсула, но ввод статистических данных включающий в себя параметры ее тела, черты характера и мнение окружающих, безжалостно приводит меня к имени Она. Мне кажется, что Google врет. Последнее время он вообще не слишком стабилен и благоразумен. Видимо нервничает.

Наше решение отказаться от всех средств коммуникации с внешним миром основано на вопиющем безрассудстве и безграничном авантюризме. Она сожгла свой ноутбук, я измельчил телефоны в электрической мясорубке, а планшет мы прибили гвоздем к полу и вращаем его по четвергам будто рулетку. Оставили только Google. В виде домашнего питомца, словно он хомяк или ручная шиншилла. Она кормит его популярными запросами, что позволяет держать Google в тонусе и попутно решает задачу раскрытия темы во втором туре конкурса прозаиков. Весьма удобно.

На этой неделе самыми популярными запросами были:

— как поступить в Хогвардс?

— Барак Обама — человек или чёрт?

— курс евро на завтра;

— Чеширский Кот со скидкой.

Последний запрос, как раз и определяет формат наших будней в последнее время. Но давайте по беспорядочному порядку. Ведь все началось с вареного лука и кукол.

Итак. Её отвращение к вареному луку еще сильнее, чем мой страх остаться наедине с куклой, чья неподвижность и остекленевший взгляд вызывают во мне ужас. Не знаю к чему, но Она утверждает, что число вещей, с которыми сталкивается Алиса, упав в кроличью нору, являет собой бесконечную последовательность символических действий, следующих в условном порядке, а это не что иное, как параллельная реальность, которая, впрочем, ничем не отличается от реальности нашей, хотя и совсем другая. Это как кушать пуговицы — абсолютно бесполезно, но совершенно необходимо. Клоун, который не ест пуговиц просто размалеванная подделка. Или представьте себе министра без пуговичного пирога на ужин. Даже смешно. Но вареный лук и куклы, это совсем другое, хотя почти одно и тоже, все зависит от того насколько глубока кроличья нора и являетесь ли вы Алисой. Или даже нет. Или даже да. Возможно и может быть, но скорее уж видимо, чем конечно.

Зануда Google снова просит есть, трется о ее колени, урчит и бесцельно соединяет хвост с хоботом. Так забавно. Она гладит его и одновременно набирает запрос — о’key Google, место для зонтика?

Вот это вот — o’key, его очень раздражает, прям бесит, но он не показывает вида, голод не тетка. Кстати о зонтах.

Зонты ставят в угол на случай неожиданного знакомства, случись чего, он всегда под рукой. Необыкновенно нужный и стильный аксессуар, средство передвижения Мери Поппинс и самая вожделенная мечта канализационных крыс и амбарных мышей. Она считает зонт предметом роскоши, но пользуется им охотно, особенно в доме.

Когда я варю лук, Она прячется под зонтом и бросает мне под ноги куклу, я пугаюсь, выбрасываюсь в окно и каждый раз разбиваюсь насмерть. Потом кроличья нора с перевернутыми зеркалами, недоумевающая Алиса, амбарные мыши, я дарю им розовый зонт, и они выводят меня по свинцовым трубам наверх. Шляпник дарит мне модный кеппи, предлагает приобрести нелегальные отмычки в виде скрепок. Мы смотрим на окно и машем ей потрепанным постером с надписью — «Эквадор для тебя». Она улыбается и пускает мыльные пузыри цвета милори.

Мы смотрим радио и в форточку летят поезда, слишком запоздалые для полночи. Интересно, почему ночные никогда не приходят вовремя? Я закуриваю тростник, Она открывает окно и, закрыв глаза, встает на подоконник с открытой книгой. Балансируя на одной ноге у самого края, она читает:

— «Алиса ни капельки не ушиблась; она моментально вскочила на ноги и осмотрелась: первым делом она взглянула наверх, но там было совершенно темно; зато впереди снова оказалось нечто вроде тоннеля, и где-то там вдали мелькнула фигура Белого Кролика, который улепетывал во весь дух».

Потом Она прыгает вниз и уже совсем разбившись насмерть, кричит:

— Давай купим Чеширского Кота со скидкой?!

Я соглашаюсь. Я вообще не против живности в доме, тем более со скидкой, а в ярмарочные дни можно и бесплатно приобрести, хотя ярмарок мы не любим, там продают кукол и уж точно варят лук. Какая же ярмарка без лука и кукол. Так что уж лучше со скидкой. Или в кредит. В крайнем случае аренда, но только если не против сам Кот, иначе какой смысл. Ну сами посудите, зачем брать Кота, хотя бы даже со скидкой, если сам он того совсем не желает. Это уже вовсе никуда не годится. Это, я бы даже сказал, чепуха.

Google жжОт. С ним всегда такое по весне. Она кормит его рецептами веселья и роликами про стрекоз. Сегодня у него десертный день.

Очень кстати выяснилось, что сегодня моя очередь заливать соседей сверху. Надев подаренный ею зеленый вязаный пиджак, я беру ведра и, насвистывая траурный марш, бодро шагаю на крышу. Пока я набираю воду из луж, Она подпирает лопатой соседскую дверь, это чтобы вышеупомянутые не могли спастись бегством. Она смеётся и хлопает в ладоши. Теперь у нас будет свой аквариум и уж конечно Чеширский Кот.

К обеду соседи совсем затихли, у них открылись жабры и по углам проросли водоросли. Мы кормим их словно голубей, крошками от батона, забрасывая их через дымовую трубу. Соседи радуются пище и игриво пенят воду плавниками, у женской особи особенно яркий золотистый хвост, мы назвали её Сарой.

У нас немножко льет с потолка, но мы сделали целлофановые отводы и направили их в окно, теперь вода льется на клумбу, где расцветают Анютины глазки и чудные цикломены. Думаем посадить подсолнечник и кукурузу, чтобы делать попкорн и семечки. Семечками мы будем кормить соседей, а попкорн будем употреблять самостоятельно.

Сегодня утром, сразу после обеда, к нам в гости придет Алиса, мы будем кормить рыб, варить лук, пугаться кукол и насмерть выбрасываться из окон. А за всем этим будет с улыбкой наблюдать счастливый Чеширский кот купленный со скидкой.

— O’key Google?

Я буквально вижу как он бесится!))