Grisha — Агентство инноваций в сфере транспортных услуг

Собеседование.

Рикша рассыпалась у мраморных ступеней огромной многоэтажной избушки. Я надел ролики и как был, в костюме ёжика, въехал в вестибюль агентства. Приветливая девушка с серебряной свирелью ловко сделала мне подсечку, и я клубком прикатился к охране попутно накалывая на пластиковые иголки опавшую листву и грибы. Решив сразу определить свой статус, я представился Генрихом и раздал всем присутствующим бубновых валетов. Это произвело должное впечатление, меня обрызгали раствором хлорки и усадили на жердь.

— Добрый день, вас приветствует служба чёткой безопасности. В целях соблюдения конкретной конфиденциальности прошу вас добровольно выключить мобильный телефон и прочие девайсы. Часы, бумажник, ключи, бадминтон, кукушку и очки, у вас по описи примет наш сотрудник.

— Пожалуйста, возьмите. Только у меня не телефон, у меня счеты.

— Покажите.

— Вот.

— Ух ты, отличные счеты, гражданин. Теперь войдите в необычную кабину и задержите дыхание. Спасибо, уже можно прерывисто дышать, не забудьте одеть бахилы и халат, наш шеф брезглив до безумия.

— Обязательно.

— Идите прямо по коридору, пусть дорогие цифровые камеры вас не смущают, они повсюду. Мы следим за каждым шагом сотрудников. Имейте это ввиду если вдруг решите закурить.

— Я не курю.

— Жаль, мы бы с удовольствием посмотрели, как вы это делаете. Курение разрешено на всей территории агентства, кроме курилки. Там дети. Ну, идите, идите.

— Я совершенно не знаю дороги, у вас есть компас?

— Безусловно, но с компасом не интересно, возьмите клубок. Идите прямо, возле памятника вагоновожатому из Твери повернете направо и там вас встретит секретарь, секретаря зовут Ингрид. Назовете свой номер.

— А какой у меня номер?

— Сейчас посмотрим, слушайте. Запускаем генератор случайных чисел. Так, 531, плюс два балла за пунктуальность и балл за вежливость, получилось 534. Вычитаем три балла за внешний вид, получаем 531.

— А что не так с внешним видом?

— Ролики. У нас везде лёд. Были бы у вас коньки, мы бы вам клюшку подарили и один балл добавили, за убежденную спортивность. А так только 531 набираете.

— Можно было сразу определить, что 531, без сложной системы подсчета баллов.

— О, минус три балла, за несдержанность.

— 528?

— Да?

— Окончательно?

— Да, идите.

В указанном месте я повернул направо. Хотелось петь и пить.

— Добрый день, вы на собеседование?

— Добрый день, Ингрид.

— Я не Ингрид, Ингрид болеет. Согласно согласованному больничному листу, у Ингрид «свинка».

— Жаль девушку.

— Ингрид мужчина. Снимите коридорный халат, я дам вам офисный. Одевайте. Посмотрите в камеру, приложите палец к сканеру. Ваша сетчатка уже у нас в базе. Вы через региональный офис регистрировались.

— Нет. Я от Филипа.

— Оу! Передавайте ему привет при встрече.

— Непременно.

— В каком виде у вас резюме?

— Вырезано на липовой дощечке.

— Прекрасно. Морилкой не вскрывали?

— Ну что вы, как можно. И потом, Филип говорил…

— Да-да, привет ему!

— Передам.

— Идите прямо, пока не увидите странный камень, на котором написано — направо пойдешь, в отдел кадров попадешь. Налево пойдешь, шефа найдешь. Прямо пойдешь, там туалет. А левее правого поворота, есть табличка с указателем — «Тем, кто от Филипа, сюда. И Филипу привет». Так вот вам…

— Я понял, мне не туда.

— Умница, сразу видно от кого человек пришел. Идите.

— А вас как зовут?

— Эллариэль.

— Эллариэль, мой номер 528.

— 528? Нагрубили охране?

— Не уверен.

— Надо было сказать, что вы от Филипа. Это ничего не изменило бы, но тем не более. Ну, идите, соискатель, идите. Удачи Вам. И привет Филипу!

— Непременно передам. Пусть Ингрид выздоравливает.

Через пропасть я перебрался по подвесному канатному мосту, над которым парили дельтапланы и южноамериканские орлы-пересмешники. На странном камне (мальтийский кварц) действительно был указатель, это так, к слову. Я трижды плюнул вверх и постучался в единственную дверь.

(стук — тук-тук)

— Входите, позволяю!

— Добра вам, мой номер 528.

— Прикольно! Выйдите и зайдите как положено.

(стук — тук-тук)

— Я от Филипа.

— Оу! Входите, голубчик, входите! Халатик в одноразовую мусорку пожалуйста, бахилы в камин, и прошу вас, как дома, у нас тут без церемоний, по-семейному. Резюме у вас…

— Резьба по дереву. Морилкой не вскрывал.

— Кириллица?

— Санскрит.

— Прекрасно. А Филипу непременно привет, как они там?

— Там хорошо. Там даже очень неплохо. Не жалуются.

— Ну, если вдруг жалобы будут, так вполне в компетенции…

— Понимаю, досадно, спасибо.

— Да вы садитесь, садитесь. Только не на кресло, там жуки Кожееды семьями живут, они препятствуют, так что на табуреточке устраивайтесь. А я на коврике примощусь. Вы, соискатель, кем у нас работать хотите?

— Ямщиком.

— Превосходно. Повозка своя, али корпоративный транспорт пользовать планируете?

— У меня почтовая телега.

— Да ну! Значит любите потележить? Иномарка?

— Иж.

— В смысле?

— В смысле — иж ты!

— «Ижты»? Чешская трехколесная телега с компрессионными рессорами?

— Верно.

— Цвет?

— Экзотика.

— Ууу, красно-серая.

— Да, почти синяя.

— До этого, кого возили?

— До этого чего?

— Возили.

— Бывало до чего и довозил.

— И часто?

— Не редко.

— Кого именно.

— Филипа.

— Ну, привет ему.

— Передам.

— Выпьете?

— Я за телегой. Наливайте.

— Вижу вы человек с принципами, нам такие нужны. Споете?

— Спою.

Поют на два голоса — «Когда я на почте служил ямщиком, ко мне постучался косматый геолог...»

Первый и последний рабочий день.

Один из встретивших меня возле подъезда ассасинов вежливо поклонился и мгновенно выхватил острую катану. Я улыбнулся и лег на землю. Сидящая на моей телеге Анка-пулеметчица нажала на гашетку и мигом положила из «максима» японскую братву. Клиент был доволен. Я крикнул лошадям — а ну, вихрем, родимые! И мы не спеша покатили по набережной. На мосту Анка надела лыжи и катапультировалась, ее ждали аквалангисты и новое задание. Я швырнул в клиента нож и газеты:

— Читайте, путь не близкий.

— Премного благодарен. Скучно тут у вас, так себе городишко.

— Столица, сами понимаете.

— Да уж, не село. Печалька. Нападения еще будут?

— Через пару километров нас ждет снайпер и лимонад.

— Не густо.

— Чем богаты.

— В конце нас хотя бы взорвут?

— Обижаете. Рванет так рванет!

— Замечательно! Я ведь ваш постоянный клиент, практически все перепробовал.

— Завидую.

— Четыре сотрясения, двенадцать переломов, шесть раз практически собирали по кускам. Меня только в этом году три раза хоронили. И хоть бы хны.

— Насколько мне известно, шеф нанял нового креативного директора в сфере транспортных инноваций, свинья редкая, так что вам повезло. Я и сам не все примочки по маршруту знаю.

Неожиданно раздался глухой выстрел, и пуля пробила плечо клиента, он взбодрился:

— Потрясающе, есть чем кровь остановить?

— Плюньте, берите лучше лимонад!

Клиент залпом осушил стакан, схватился за горло и начал задыхаться. Я засмеялся:

— Видали?! Лимонад отравлен! Содержание цианида 102 процента! Говорю же, новый директор свинья редкая.

Клиент закивал и радостно захлопал в ладоши:

— Одуреть, аж ноги отнимаются! У вас в телеге курят?

— И не только, угощайтесь.

Я протянул пассажиру пачку сигарет и спички. Как только клиент чиркнул спичкой телега полыхнула синим пламенем.

Пассажир восторженно заверещал:

— Горим, вашу мать, горим ведь!

Я не удержался:

— Хватайтесь за поручни, скорее!

Клиент просто задыхался от счастья:

— Дайте угадаю, они под напряжением?

— А вы клиент не промах! Глаз алмаз, хватайтесь!

Шарахнуло его, доложу я вам, прилично! Словно молния в башку попала, он после этого еще минут десять искрил. А тут как раз дорога оборвалась, и мы со всего ходу в пропасть полетели. Пассажир буквально рыдал от восторга:

— Ямщик, любезный, а где парашют?

— Не предусмотрено!

— Невероятно, значит камнем, на скалы, в пыль?

— Не забегайте вперед, просто наслаждайтесь! Посмотрите какой отвратительный вид. Вон там пожарище, видите?

— Вижу.

— Это ваша дача!

— Не может быть, я ведь всю жизнь об этом мечтал!

— Стараемся, изучаем клиента, со всей душой.

Пока клиента, словно Винни-Пуха, атаковали тучи диких пчел, я успел перекусить и сгруппироваться. Упали мы в воду, ни берега, ни дна. Кругом масляные пятна и обломки. Клиент отфыркался и пришел в себя:

— Да, пчёлки у вас зачетные. Меня так раздуло от укусов, что и спасательный круг не нужен. А что за обломки повсюду, кораблекрушение?

— Нет, мы вашу яхту взорвали!

— Уррра!!!

— Вместе с женой и тёщей!

— Кудесники!!! Чудотворцы!!! Браво!!!

— Смотрите какие разъяренные акулы кругом!

— Фантастика! Это конец?

— Не говорите глупостей, но ногами придется пожертвовать.

— С восторгом отдаюсь им на растерзание!

— Наслаждайтесь.

Минут через пятнадцать, меня и то что осталось от клиента подобрал катер. Пока пассажиру пришивали ноги енота, он потягивал виски и расслабленно восторгался:

— Акулы — это просто находка, такого еще не было. В прошлом году я ехал на работу и неожиданно всплыл в Амазонке, так местные пираньи, это просто детский сад. Когда меня анаконда проглотила, я так хохотал! Признаю, ваш директор по инновациям просто редкая сволочь!

— Да уж, скотина первостатейная, настоящий мастер.

— И как зовут этого гада?

— Филип.

— Филипу привет!

— Передам, обязательно. Могу даже выстрелить в него, он будет счастлив!

— Сделайте милость!

Наш катер мчал, разрезая небесно-голубые волны океана в манящую ужасом неизвестность. Я раскрыл парашют и воздушный поток подхватил меня в безоблачное небо. Когда катер практически превратился в точку на оранжевом горизонте, раздался чудовищный взрыв. Я махал рукой разлетающемуся на куски клиенту, а над океаном раздавалось его последнее и восторженное — ПО-ТРЯ-СА-Ю-ЩЕ!!!

Бесхитростная концовка рассказа.

Хоронили Филипа с шиком. Траурный оркестр без устали наяривал веселый джаз и румбу, полуобнаженные официантки предлагали присутствующим канапе с сельдью и авокадо, элитное спиртное лилось рекой, впадающей в бассейн сливового ликера. Скорбящие курили групповой кальян, много шутили, разгадывали шарады и пускали в облака воздушных змеев с портретом усопшего. Счастливая вдова в свадебном платье налегала на крабов с шампанским и восторженно показывала гостям пустой бланк завещания. Безутешные дети, набив рот зефиром, играли в сифу с приглашенным клоуном из Анапы. То здесь, то там, раздавалось дружное — привет Филипу! А сам покойный, сидя в обитом синим бархатом гробу, радостно принимал поздравления, подарки и беспощадные выстрелы в сердце от самых благодарных клиентов и коллег по нелегкому ремеслу.