МИХАИЛ БРУК — РЕВОЛЮЦИЯ "ЗА" И "ПР"... СТРАШИЛКА ДЛЯ НАЧАЛЬНИКОВ.

лучше раз напиться живой кровушки,

а там, что бог даст!»

Из калмыцкой сказки. В изложении Емельяна Пугачева.

ПРЕЛЮДИЯ К ВОССТАНИЮ.    

           Думаю, о чем этот рассказ объяснять не надо. Страшная, очень страшная эта история, господа? Ладно, чего там томить. Начну с мрачного признания.

            И было мне шестнадцать лет. Первая экспедиция. На сто верст вокруг одни деревни. Русская Тростянка, где мы разбили свой лагерь, самая грязная из них. Дома покосились. Неба не видно из-за стоящей в воздухе пыли. Жара. Ящур. И все хлещут молоко больных коров, запивая его водкой, потому, что вода в местных колодцах еще хуже. Еще заразнее.

        Два раба, два школьника, отданных родителями на заклание, работают по двенадцать часов в сутки, а затем еще четыре часа по хозяйству. Оплата харчевая. В смысле ни одной копейки в руки. Все продуктами. Сколько съешь. А такое даже в блокаду крысы жрать бы не стали.

        Что и говорить, цель работы святая. Обобрать скифские могилы до последнего черепка. Впрочем, их ограбили задолго до нас. Мы лишь мусорщики, собирающие всякую дрянь для чужих диссертаций. Трудимся от свистка до свистка. Каждый час, пять минут отдыха. Начальство понятно недовольно. Местная рабочая аристократия, аспиранты, сплошь драчуны и пьяницы, постоянно грозят расправой за недобросовестную работу. Там копнул не достаточно, здесь бортик повредил. Все берут на карандаш. В субботу обещают рассчитаться. До расправы осталось двое суток.

        Утро судного дня. Мы наглухо забили дверь, держим оборону. Пустое. Два местных бугая, наемники, выламывают ее с первого удара. Пытаемся выпрыгнуть в окно. Нас хватают и втаскивают обратно. Валят на пол, бьют ногами.

           Спасение приходит неожиданно. Местные женщины, они в деревне крупнее и сильнее мужиков. Пьют меньше, а работают больше. Короче, одна из богатыршь появляется на пороге. Два слова, три коротких удара. Экзекуция прекращена. Наши мучители убегают.

            Но и нам оставаться нельзя. Аспиранты узнают и, как говорится, живые позавидуют мертвым. Сначала скрываемся в ближайшем лесу.

Ночь, день, день и ночь. Голодны, зато свободны. Вспоминаю слова революционера из романа Гюго «Отверженные»: «Работать! Никогда!». Согласны. Присоединяемся. До Москвы добираемся попутными машинами.

У МКАД произносим клятву. Ту самую, из "Отверженных", и расходимся по домам.

           Вы, конечно, не поверили, что все так и было. Ну, и не надо, сути это не меняет. Романтика борьбы овладела нами именно тогда. И, по моему глубокому убеждению, все зло шло от начальников.

            Я-то борьбу не прекращал ни на миг. Товарищ, много лет спустя, предал. Укатил в Америку. Пашет там под «Янки Дудль» и полагает, что свободен. Но меня не проведешь. Не работал лет до тридцати. И не буду до самой пенсии. А поводы всегда найдутся. Учеба, например.

            Если полагаете, что студенты и аспиранты всегда труженики, то это глубокое заблуждение. Все как раз наоборот.

МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ. ОПЫТ ЭКСПРОПРИАЦИИ.

           Жизнь, конечно, пыталась иногда склонить к измене. Но здесь главное знать границы. Черту, за которую нельзя переступать. Вот, скажем, лето и все едут отдыхать на Черное море. Нужны деньги. Где взять? Иной студент идет работать на стройку, подвалы цементировать. Не доводилось? И не пытайтесь. Для неподготовленных сразу каюк. Воздуха в подземелье нет. Из технических приспособлений одни носилки. Вперед, назад, еще раз вперед, удар головой об острый бетонный выступ.... Все кончилась ваша работа. Уже не на море, а в больницу нужно. Но вас даже туда не везут, а так выкидывают на улицу. Отдышись милок, если сможешь.

           Понятно, для тех, кто не бывал в экспедициях, вроде той, где довелось поработать мне, выбор предопределен. Они, наложив швы и зализав раны, снова лезут в подвал. Полагая, что деньги делают человека свободным. Нашли, где их искать. А по мне, так худшего наркотика, чем эти самые дензнаки, и не найти.

           От всяких там марихуан и кокаинов с героином один балдеж. Чуть с дозой перебрал и конец страданиям на грешной Земле. С презренным металлом иное. Здесь передозировка вам не грозит. Да и не так она страшна. А постоянные "недо".... Вот где беда. Хорошо если сразу не заплатят. День другой помаешься и с копыт долой. Так нет же, начальники, а теперь и хозяева, все наперед рассчитали. Дают денежки, но не много, чтобы ноги сразу не протянул. От всяких там "недо" мозги работают плохо.

        А тут еще тебе с экранов телевизоров, единственной радости трудящегося, сладкоголосые комментаторы про американскую мечту поют. Ты трудись, трудись, потом миллионером станешь. Может, конечно, миллионером, а, повезет, и Наполеоном. В психиатрии, знаете ли, разные диагнозы ставят.

        Для крепких духом, у них иные средства. Не поверил, не поддался на уговоры, решил своим умом жить. Социальную справедливость соблюсти. Отобрать нажитое не честным путем. Не делить, а пока только отобрать. Тут уж не жди пощады. Полиция, суд, тюрьма.

        Они на что надеются. Человек воспитание получал: где? Все там же. В кино сходил, телевизор посмотрел. Вы помните их провокации те, что фильмами называются: "Афера", "Как украсть миллион" и так далее? А где эти сценарии писались? То-то же. Случись ограбление или что-нибудь по деликатней, убийство, например. Сразу же "Дело", оно для конспирации сценарием зовется, достанут и начнут сравнивать. А там все прописано.

           Ну, меня на мякине не проведешь. Видали и не такое. Уже, будучи студентом, понял: нельзя брать, что так доступно, само в руки просится. Я про идеи, что в сценариях и книгах прописаны. Грабеж банков, подпольных миллионеров — все блаж. Остап Бендер — надуманный персонаж, если не хитроумная ловушка. Опять же один из авторов романа в уголовном розыске работал. Подозрительно. А как они Балаганова развели. Человек точно знал, сколько ему нужно для полного счастья: шесть тысяч четыреста рублей. Так нет же всучили, пятьдесят и, поди, оправдайся после этого.    

           Короче, все началось с летнего отдыха. И я точно знал: пятьсот рублей

(шел 1966 год) — то, что студенту нужно. Ни копейкой больше. А в то время в деканате новый ковер положили. И весь курс о нем только и говорил. Так, как от всего остального услышанного и увиденного там, на душе оставался лишь горький осадок.

           Товарищ по экспедиции, он тогда еще об Америке и не мечтал, а искупаться море ему очень хотелось, понял мой замысел с полуслова. Затем последовал полувзгляд. И мы подошли к местному аптечному киоску. Вазелин и нафталановая мазь стоили копейки. Зато их смесь делала лица неузнаваемыми.

       Секретарша, злая фурия, очень удивилась, когда перед ней предстали два студента из дружественной Африки. Этих, за неуспехи в учебе, пропесочивали свои, в посольстве. Когда же они услужливо предложили почистить новый ковер, женщина просто лишилась дара речи. Надо же какое воспитание!

        Ее заботливое кудахтанье, пока сворачивали в рулон сие произведение искусства, запомнилось нам надолго. Вплоть до самого конца каникул, которые от первого до последнего дня прошли на Южном берегу Крыма.

           Говорят, когда о пропаже стало известно, Москву наводнили дети разных народов и континентов. Все они были предупредительны и обаятельны. Каждый из них просто мечтал оказать какую-нибудь бесплатную услугу различным министерствам и ведомствам. А на известном всему городу Птичьем рынке, кроме пернатых, рыбок и собак, в ту пору стали продавать люстры, диваны и прочую казенную обстановку по бросовым ценам. У меня дома до сих пор стоит малахитовый письменный прибор с дарственной медной табличкой "К сорокалетию МВД", купленный всего за ОДИН рубль.

               Видите, незатейливая идейка, а как овладела массами. Революция тем и хороша, что ее цели ясны с самого начала. Изменение существующего строя. Понятно, ковер ручной работы — сущие пустяки. Что-то вроде первого съезда РСДРП в городе Минске. А вот кожаный диван из кабинета ректора можно сравнить с Русской революцией 1905 года. Нет, никакой стрельбы и баррикад мы не устраивали. Просто ректор сильно осерчал, топал ногами, когда обнаружил, что любимое место отдохновения и творческих поисков, вдруг, как по волшебству, превратилось в жесткую деревянную скамейку, прикрытую старой попонкой. Да и новую секретаршу, неосторожно упавшую на нее, пришлось с сотрясением мозга и многочисленными ушибами вести в больницу на своей машине.

            Поверьте, все эти сравнения не надуманные. Ректор ты или не ректор, а врачам объяснить надо, почему обычная попытка присесть на диван в рабочее время закончилась такими несоразмерными последствиями. Боюсь, его рассказ не показался специалистам травматологам очень убедительным. И они предложили, на выбор, открывать уголовное дело о расследовании истинных причин высокого травматизма в ректорате или представить более реальную версию случившегося. ВЕРХИ, в смысле ректор, НЕ МОГЛИ ставить под угрозу репутацию и карьеру ученого, а труженики травматического отделения, НИЗЫ, НЕ ХОТЕЛИ оставаться без пикантных подробностей происшедшего.

            Видите, простая революционная ситуация. Правда, дело о кожаном диване замяли. Власть предержащим, почти всегда удается выйти сухим из воды. Ну, а мы продолжили свою борьбу с угнетателями.

        ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН... БУДТЕ ГОТОВЫ!

        В те стародавние времена, когда все бесплатно было, с правом на ТРУД боролись по-разному. Помните статью о тунеядстве? Не зря ее приняли. Начальникам очень не хотелось свою власть над людьми терять. Ну, а если человек не ваш подчиненный, вообще ничей, то, как ему приказывать, измываться над ним? Но и народ не дурак. Особенно те, что университеты разные позакончивали. Поэтому самые грамотные в аспирантуру определялись. А это еще три года борьбы и беззаботной жизни. И потом, с ученой степенью ты уже не простой человек, а властитель дум, творец, ну, и всякое прочее. Если, конечно, от полной бесконтрольности не станешь бандитом. Вроде, тех в Русской Тростянке.

        Не то, что сегодня, при всеобщем равенстве, когда каждому, без различия степеней и званий, дозволено метлой махать, в свое удовольствие.

        Правда, диссертацию написать надо. Но это дело простое. Вон сколько книг в библиотеке. Бери сдувай. Вот я и сдул. Стоял там такой капитальный том, классика. Но ученые коллеги не поняли. Они уже давно отошли от борьбы с конституционным правом каждого гражданина трудиться на благо родины и мирно почивали на лаврах. Хотя конкуренты их очень волновали. Особенно те, что с разными там открытиями лезли.

        Мне бы поскромнее быть. Куда уж там, решил обновить почтенного соавтора, у которого так много позаимствовал. Он, наверное, после моих высказываний, еще год в гробу вертелся. Увенчанные же лаврами попутчики не забыли мои выступления до сих пор. До физической расправы не дошло. Народ интеллигентный. Зато, какие слова вспомнили.    

            Здесь уточнить надо. Экспроприация идей — дело тонкое. Это вам не сочинение или контрольную по математике у товарища передрать. Нужно и личный вклад внести. Поэтому все три года, ушли на изнурительную борьбу за финансирование своей революционной научной деятельности.

Конечно, ковер или диван из кабинета директора сразу решили бы все проблемы. Ну, нельзя же в науке такую бесцеремонность допускать. Да и юношеский задор стал постепенно угасать. Аспиранту пользоваться вазелином и нафталановой мазью как-то не к лицу.

            Мозговой штурм бухгалтерской системы научного учреждения быстро дал результаты. Оказалось, в ту пору, у дензнаков существовало множество эквивалентов, всякие там бумаги с печатями, магазинные чеки и даже автобусные билеты.    

               В экспедициях же без покупок, поездок и услуг отдельных организаций не обойтись. И чем их больше, тем значительнее прорыв в самой науке. Потом сотрудников надо обеспечить всем необходимым. Вы только не подумайте, что я превратился в рабовладельца. Подобно тем изуверам, о которых помянул в начале рассказа.

           А чтобы даже соблазна не было нарушить клятвы у Московской Кольцевой Дороги, пришлось живых людей заменить "мертвыми". Ну, ни как Чичиков у Николая Васильевича Гоголя. Тот уж совсем потерял нравственные ориентиры. Не хочешь быть помещиком-эксплуататором, не будь. Так зачем же в свою борьбу усопших впутывать?

            Мои же "мертвячки" просто загляденье. Все, как один, живые. Девушки — красавицы-комсомолки. Веселые такие, мы в конце полевого сезона вместе на море ездили, купались, загорали. А потом бухгалтерия получила счет. О расходах на исследования. Выходило, я настолько ими увлекся, что в пылу научного поиска задолжал многим торговым и прочим организациям весьма значительные суммы. Не сомневайтесь. Долговые обязательства были полностью выполнены. А вы говорите: ковер, диван.

               Впрочем, как не возмущались оппоненты, а принизить значимость моего вклада в науку им не удалось. Директор с главным бухгалтером так и заявили на ученом совете. Или он, совет, признает ЭТО выдающимся достижением, или всей их компании придется объяснять прокурору, на что пошли средства, превышающие затраты на проект "Манхеттен". Начальники иногда тоже способны трезво оценивать ситуацию.

           Человек с ученой степенью в те времена слыл существом особенным. Конечно, пролетарии часто возмущались подобным неравенством. Обзывали по всякому. Но и интеллигентных, а стало быть, понимающих и глубоко чувствующих свою значимость людей хватало. Вот с революционным пылом обстояло плохо. Отсюда полная безынициативность, можно сказать инертность этой социальной прослойки. Появление свежих настроений в научной среде как-то странно совпало с моей успешной защитой.

            До сих пор сообщество ученых мирилось с идеей медленной эволюции личности из простого соискателя, в признанного авторитета. А затем и в небожителя, недосягаемого для критики. И все материальные проблемы, встречавшиеся на этом пути, решало с помощью физического труда. Помните, стройотряды, шабашников? Не выездной статус большинства, компенсировали фарцовщики. Но с известного момента все резко изменилось.

            Взять хотя бы финансовую сторону. Достойно ли ученого месить на стройке бетон, копать ямы, возводить коровники? От подобных занятий лишь интеллект слабеет. В моем же случае — это еще нарушение клятвы. Припоминаете: "Работать! Никогда!"

                А общение с криминальными элементами вообще позор. Это сегодня их восхваляют и ставят в пример. Мол, провозвестники рынка, борцы за идеалы свободы. Забыли просто, как выглядели эти фарцовщики, и кому они на вас стучали.

                По мне, так проблем было не две, а одна. И состояла она в полной неспособности интеллигентного человека жить собственными мозгами.

Ну, что такое для него был иностранец? Прежде всего, джинсы, дубленка, возможность покупать разный дефицит в магазине "Березка".

            Выход видели в одном. Иметь побольше денег, чтобы перекупить все это ношеное барахло. А где их раздобыть? Замкнутый круг получается.

Какая же это свобода личности, когда за тряпье и импортную выпивку горбатишься по ночам на стройке? Или, скажем, нарушаешь статью о мелких валютных операциях. Для тех, кто позабыл, напоминаю, до восьми лет лишения свободы давали. Всякой свободы.

               И ведь никому и в голову не приходило, что иностранец к нам просто так не приедет. Стало быть, и ему что-то надобно. Ну, диплом там инженера, врача или кого еще получить. Вы когда-нибудь писали эти самые дипломы, диссертации на малознакомом языке? Очень немногие, правда. И как, легко?

               Так используйте свое преимущество. Помогите. Уверяю вас, только здесь себя и можно почувствовать человеком. Напряжения минимум, все студенты и аспиранты обхаживают вас, смотрят в глаза и просят только об одном. Нельзя ли мне без очереди?

               Диваны, говорите, автобусные билеты, споры с бухгалтером о потраченных средствах. Ха! (Презрительно). Движение бровью и вы уже при полной джинсе, другой и стол уставлен заморскими напитками и закусками. Желаете валютой? Ну, опять вы меня толкаете в зону противоправных действий....

            Деньги, презренные деньги, кому они нужны, когда в собственном колодце вам посчастливилось ухватить за хвост рыбку, исполняющую все желания.

            Припоминаю соискателя из экзотического Непала. Красивая работа получилась. Такие перспективы нарисовали. Финиковые пальмы там, бананы и апельсины здесь. Все единогласно «ЗА». Посол со слезами на глазах жал ему руку. Страна спасена от произвола прожорливых яков, уничтожавших за короткое лето всю растительность. Жаль, что мы оба забыли о ледниках, спускавшихся с Гималайских гор и мешавших осуществлению наших замыслов. Много лет после, остепененный бедняга скрывался в Москве. Въезд на родину ему, как и бывшему послу, был воспрещен высочайшим королевским указом. Нет пророка в отечестве своем.

            Ну, а с бедуином, вообще, умора вышла. Выпросил он деньги на учебу у какого-то принца из Саудовской Аравии. Обещал превратить пустынный Аравийский полуостров в цветущий рай. Тот еще пройдоха. Три года аспирантуры пролетели быстро. Возвращаться надо. А с чем? Тут ему и посоветовали ко мне обратиться. Это как раз тот случай был, когда без экстренной помощи не обойтись. Ну, уселись мы с ним в моей новой квартире и стали думать. Финиками на его родине никого не удивишь. Апельсины с бананами тоже не дефицит. Хрен с редькой гораздо лучше, заморский товар. Из ягод морошку и клюкву выбрали. За неделю все готово было. Даже на рынок сбегать успели, чтобы будущее нефтяного королевства в натуральном виде представить. Ягоды публика, съехавшаяся на выступление диссертанта, съела мигом. Так быстро, что опоздавшему спонсору досталась одна редька, сами понимаете с чем. Ну, вы знаете, эти продукты. Их сомнительную сладость.

            Понятно, дегустация не доставила принцу ни малейшего удовольствия. Представления его высочества о райских кущах коренным образом расходились с нашими глубоко научными воззрениями, на сей счет. И все это было написано на его лице. Так что ни соискатель, ни я не стали дожидаться результатов голосования коллег. Бедуин укрылся в посольстве Канады, я срочно отбыл в Израиль. Много позже, мне рассказали, что он сделал не менее интересное предложение премьер-министру страны, давшей ему убежище. Кажется, пообещал превратить Землю Баффина в цветущий сад. В общем-то, наш человек.    

            Скажу вам без ложной скромности, единомышленников в мире у меня много. Не зря таки поработал. Бедуина, правда, в самом конце его научных изысканий посадили. Но остались несгибаемые борцы-непальцы. Помните недавнюю революцию в этой стране? Где теперь этот Махендра? И кто ныне мой подопечный? Хотя, и то верно, что власть портит людей. Сколько встреч было у меня с их главой МИДа, тем бывшим послом. И каждый раз отказывали в визе под разными предлогами.

            ПЕРВЫЕ РАДОСТИ. НУ, КТО ПРОТИВ?

            Самое время вспомнить пророческие слова товарища Сталина об обострении классовой борьбы. В то время, когда успехи революции становятся все более и более ощутимы. А кому в голову придет отрицать, что со времен той злополучной экспедиции мы шли от победы к победе. От простого ковра ручной работы до обновленного Непала — дистанция огромного размера. Ну, а Перестройка в СССР, вообще не оставляет сомнений в правоте его слов. Правда, в этом случае победа осталась за СИЛАМИ ЗЛА, что ополчились на наши успехи.

            Вот и по прибытию в Израиль повстречал очень обходительных молодых людей. Они долго пытались выяснить, чем это я занимался в прошлой жизни. Вы, конечно, смотрели фильм «Лично известен». Про революционера Камо. Большой прокол спецслужб, между прочим. Видать, страху на нас, борцов, нагнать хотели. Но, в результате, выдали себя с головой.

        Нет, меня не пытали. У них просто не осталось на это время. Ведь я начал рассказывать, а они записывать все, что вы прочли выше. Причем со всеми опущенными в этом рассказе подробностями. Процесс затянулся за полночь. К утру кончилась бумага. А к полуденному солнцестоянию приехали санитары и увезли обесиливших слушателей в известном направлении.

        Мои откровения произвели тоже впечатление, что и бред Камо на светил психиатрии в помянутом фильме. Правда, невменяемыми признали всех. И тех, кто допрашивал, ну, и вашего покорного слугу. Своих-то они сразу определили в самые лучшие клиники. Со мной же загвоздка вышла.

       Понимаете ли, есть разница между бессвязным бредом и бредом на политические и экономические темы. Первый в сути своей безобиден. Второй легко воспринимается массами. А уж массами психлечебниц и подавно.

        Когда же все по местам расставишь, что я собственно и сделал. Объяснишь, в чем корень зла, даже здоровый человек от обиды поехать мозгами может. О людях с неуравновешенной психикой и говорить не приходится.

        Мои же разоблачения обескуражили слушателей. Жизнь представлялась им такой понятной. Здесь свои, там чужие. Рынок, деньги — хорошо, терроризм, фундаментализм — плохо. А стоило задать простейшие вопросы.

Начальник, это хорошо? Начальник, он кто? И тут же тупик, истерика.

        Рассказ же про Русскую Тростянку, про ректора и диван, про моего товарища бедуина и принца из Саудовской Аравии, про революцию в Непале привели их рассудок в окончательное расстройство. Вы-то уже во всем разобрались. А каково было специальным агентам из маленькой ближневосточной страны? Аспиранты-бандиты в русской деревне, водка с молоком, клятва у МКАД — способно ли все это уместиться в их головах? Вот и не уместилось. Водка же с парным молоком, просто потребовала медицинского вмешательства.    

            Поймите, я не пытался их унизить или обидеть. Всего-то хотел раскрыть глаза на волнующие меня проблемы, на вопиющую несправедливость, царящую в мире. Глаза у них действительно раскрылись. Да так широко, что успокоительные уколы долго не помогали.

            Наконец, решилось и со мной. Маленький домик со всеми удобствами на краю пустыни. Продолжение научных изысканий по преобразованию природы. И минимум контактов с местным населением, которого там, в общем-то, и не было. Не сумев понять и решить проблему, они просто попытались изолировать источник беспокойств.

           Как же! Вы слышали, что такое бедуинская почта? Ну, когда послания передаются от человека человеку, от верблюда верблюду? Вот и из квебекского централа вышла молва, и пошла, гулять по необъятным просторам Канады, США…. Добралась до берегов Африки, а дальше, вместе с толпами бедуинов, окрыленных стремлением к знаниям, через Сахару и Синайский полуостров прямиком к моему узилищу.

           Как-то, неожиданно случилось, что сыны пустыни поголовно захотели учиться в Москве. Одного желания, понятно, мало. Но они и спонсоров нашли, по бедуинскому телеграфу. Все, как один, члены королевских семей. Ни одному же дегустатору редьки в дураках ходить. Да и принцами край не обижен.

        А дальше… дипломы писать потребовалось. Стоит ли объяснять, как все разом повернулось.

           Что там Мекка. Забыли про нее все. Теперь хороводы стали водить вокруг моей избушки. На занятия сзывал муэдзин с высокого минарета. Возносили молитву Аллаху. Всемогущему и милосердному. А затем выступал я. Речь простая. Сегодня делаем то-то и то-то. Иншалла.

           Мои гонители, ясно, тревогу забили. Брожение среди кочевников — плохой признак. В истории примеры есть. Вот в седьмом веке жил такой пригожий еврейский мальчик. Всем нравился. Зато и прозвище получил «Ми Хамуд», что в переводе с иврита означает «Лапочка». Так эта «Лапочка», повзрослев, полмира огнем и мечем завоевала.

            Исторические параллели, конечно, важны. Но, поздно спохватились.

Я-то как в воду смотрел. Один принц в дураках — беда небольшая. А коли все…. Это уже мировой кризис. Представляете, если их всех разом хреном с редькой накормить. Накормили-таки.

            И процесс пошел. Теперь поняли причину. Цены на нефть потому и взлетели, что сначала денег на обучение моих бедуинов хватать перестало. Семьи у них многодетные.

            Затем, когда принцы взбунтовались (изнеженные больно), рухнули американские банки. Вложения не окупились. Хотя хрена с редькой стало завались. И вообще, полная неразбериха началась. Так что, «ЗА» вы или «ПР.…», а революционная ситуация назрела.

            А и то, верно, не зачем было над детьми измываться, в экспедицию посылать.